-Τι σχολή
έχεις τελειώσει;
-marketing
-και με
τι ασχολείσαι;
Έβαλα
πλυντήριο και εκεί που κάθομαι αραχτός στον καναπέ, το βλέπω να χτυπιέται να
κάνει θόρυβο και να περνάει από δίπλα μου...
Και λέω
τι γίνεται ρε μάγκα μου....Θα τα απλώσει κιόλας???
Εγγονός :
Γιαγιά είδες τα χάπια μου; Γράφανε LSD απ'έξω...
Γιαγιά :
Ρε γάμησέ τα τα χάπια!!! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους
είδες;;;
Το πρώτο
τάμπλετ της ιστορίας ήταν χαλαρά το Καρέλια
κασετίνα.
Έγραφες
από διευθύνσεις και τηλέφωνα έως και σχεδιάγραμμα
οικοδομής!
Έτσι όπως
οδηγούν πλέον στα λεωφορεία, κατά την αποβίβασή μας θα έπρεπε να μας δίνουν και
δίπλωμα pole dancing.
Το
λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και ίντερνετ
μετακομίζω!
Κι άλλη
άσπρη τρίχα! Μάλλον μεταμορφώνομαι σε κύκνο (.)
Αν μου
πάρει το σπίτι η τράπεζα θα πάω να μείνω στο σουβλατζίδικο της γειτονιάς... Εγώ
το χω κτίσει κ αυτό!!!
Το σωστό
ζεϊμπέκικο χορεύεται προσπαθώντας να βγεις από θάλασσα που έχει κάτω
πέτρες.
Άμα
αργήσει και άλλο ο τύπος στο ΑΤΜ θα πάω να τον ρωτήσω σε ποια πίστα
είναι.
Τρίτη
μέρα δίαιτας και άρχισα να ρουφάω τα σουσάμια μέσα απ 'το
πληκτρολόγιο
Ώρες -
ώρες με πιάνει μια τρέλα... Τις υπόλοιπες παίρνω τα χάπια
μου...
Ο λευκός καρχαρίας,ο αφρικάνικος βούβαλος και η γκόμενα που περιμένει να αδιαθετήσει είναι, λένε, τα πιο θανατηφόρα ζώα στον κόσμο.
Η ξανθιά
μαθαίνει γκολφ άλλα δεν μπορεί να μάθει με τίποτα.
- Δεν το πιάνετε σωστά το μπαστούνι. Σκεφτείτε ότι είναι το πέος του άντρα σας, της λέει ο δάσκαλος.
Οπότε η ξανθιά χτυπάει το μπαλάκι που πάει στα 180 μέτρα κατ' ευθείαν στην τρύπα , με την πρώτη. Ενθουσιασμένος ο δάσκαλος της λέει :
- Μπράβο, πολύ ωραία. Τώρα βγάλτε το μπαστούνι από το στόμα και ας δοκιμάσουμε με τα χέρια ....
Όταν
βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο τη Χρυσή Αυγή και ζητάω δουλειά με σπαστά
ελληνικά..
Όταν λέει
ένας άντρας "θα το φτιάξω", εμπιστέψου τον. Θα το φτιάξει. Δεν είναι ανάγκη να
του το θυμίζεις κάθε μήνα...!!
Η " δίαιτα από δευτέρα" είναι κινητή εορτή.
Έβαλα στη γάτα κονσέρβα και με κοίταξε με ύφος
"πάλι τα ίδια θα φάμε?"
Κάποιος πρέπει να της μιλήσει για τα γατάκια στην Αφρική.
Έχω 3 δυσάρεστα νέα...
Πρώτον, σήμερα δεν είναι Παρασκευή.
Δεύτερον, ούτε αύριο είναι.
Τρίτον, ούτε μεθαύριο είναι.
Ακόμα και το να κοιτάς τον τοίχο φαίνεται συναρπαστικό όταν έχεις διάβασμα.
Πόσο μου την σπάει όταν μιλάνε ενώ διακόπτω...
Δε θέλω να σας τρομάξω,αλλά το "όλα συμβαίνουν για κάποιο λόγο"
δεν εγγυάται ότι ο λόγος δεν είναι ηλίθιος.
Ζητείται γκόμενα ψυχοπαθής, να μην χαλάσω το σερί.
Έχετε προσέξει ότι έχουν κόψει τα αλκοτέστ? Ξέρουν ότι δεν έχουμε λεφτά για δεύτερο ποτό!
Έβαλα Παντελίδη για ήχο στο ξυπνητήρι.Πλέον σηκώνομαι από μόνος μου 5 λεπτά νωρίτερα για να μην το ακούσω να χτυπάει!
Στη τράπεζα χθες....
-"Πληρωμή ή ανάληψη" με ρωτάει ο ταμίας...
-Ανάληψη λέω, ο κόσμος ξεσπά σε χειροκροτήματα, είχα 2 προτάσεις γάμου...!!
Εσείς οι γυναίκες που φοράτε αυτά τα γούνινα αμάνικα... γιατί δεν το συνοδεύετε με ένα ρόπαλο;
Χθες,στην Κίνα εισέβαλαν και λήστεψαν μια τράπεζα. Δόθηκε το σκίτσο των ληστών στην αστυνομία και έχουν ήδη συλληφθεί
1.173.852 ύποπτοι..
Βαριέμαι. Θα στείλω sms σε τυχαίους αριθμούς "Χωρίζουμε,δεν αντέχω άλλο, δεν έχω κάρτα στο δικό μου".
Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή...
Είναι στο φούρνο.
Με πατάτες.
Τελυκα βροικα πος βγενη το Τ9 απ' τω κηνητο...εφτιχος!
Εάν βγεις με έναν αντρα για φαγητό και τρώει λιγότερο από σένα,τρέξε μακριά. Η είναι gay... ή δεν μπορώ να βρω άλλη εξήγηση... Gay είναι!!!
Θέλω ένα freddo cappuccino μέτριο με μαύρη ζάχαρη με σκόνη σοκολάτας και 2 σταγόνες baileys που έπινα και στο χωριό μου.....!!!
Το πρωί ήμουν στην Εθνική Οδό,
κοιτάω αριστερά και τι να δω?
Μια τύπισσα, με πατημένα 120,
να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη & να βάζει κραγιόν..
Και φυσικά, έτσι αφηρημένη όπως ήταν,
είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου!
Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή
απ' το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο.
Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα,
μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό
και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα
στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop χάλια..
Πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι..
Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά...
Κόπηκε για λίγο το σήμα του αντ1 και η μάνα μου έβριζε στα τούρκικα...
Οι ώρες 6,7,8 θα έπρεπε να βγαίνουν μόνο σε απόγευμα.
Κανόνας Νο 1: Η γυναίκα έχει πάντα δίκιο.
Κανόνας Νο 2: Αν νομίζεις ότι δεν έχει, αυτοχαστουκίσου και ξαναδιάβασε τον πρώτο κανόνα...
Έχω φάει 30 lacta...θα ρθει η αγάπη στο τέλος ή θα πάω από ζάχαρο;
Με βλέπει πιπινάκι στο δρόμο. Παίρνω ύφος γόη. Οι γκρίζοι κρόταφοί μου προσθέτουν κύρος στην ήδη υπάρχουσα γοητεία μου. Πλησιάζει. Χαμογελάει. Με ρωτάει: ''Θείο έχεις ώρα?''
Το νερό δεν ξεπλένει αμαρτίες. Δοκιμάστε με τζιν η βότκα.
Αν κάποιος σου πετάξει μία πέτρα,εσύ πέτα του ένα λουλούδι...
Απλά βεβαιώσου ότι είναι ακόμα μέσα στη γλάστρα.
Φήμες λένε ότι κάποιος βγήκε καλός σε φωτογραφία ταυτότητας.
Πάει η άλλη 70 χρόνων και ψηφίζει οικολόγους πράσινους.
Οικολόγρια....
Να καταργηθούν εδώ και τώρα οι ζυγαριές στα φαρμακεία.
Για ντεπόν πας..με ηρεμιστικά φεύγεις.
Κανόνας τεμπελιάς no153 :Αν σου πέσει ένα παγάκι σπρώξτο κάτω απ'το ψυγείο με το πόδι,διακριτικά πάντα.
Ο Μωυσής είδε ένα καιόμενο θάμνο, μετά άκουσε φωνή θεού.... Μεταξύ μας τώρα, όλοι έχουμε καταλάβει τι θάμνος ήταν και γιατί την άκουσε....!
Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τη φράση "κράτα τα ρέστα".
TO .....ΛΙΦΤΙΝΓΚ.
Μια κυρία αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της.
Ξοδεύει 5000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ευτυχισμένη από το αποτέλεσμα.
Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα.
Πριν φύγει ρωτάει τον περιπτερά:
"Πόσο χρονών με κάνετε;"
"32", της απαντάει εκείνος.
"Κι όμως, είμαι 47!" λέει και φεύγει με μεγάλη ικανοποίηση.
Λίγο αργότερα, πάει στα GOODY'S και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:
"Γύρω στα 29 σας κάνω" και η κυρία αποκρίνεται:
"Όχι, είμαι 47!"
Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα.
Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μαστίχες υγείας, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια κρίσιμη ερώτηση και εκείνος απαντά,
"μήπως 30;"
Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα... "Είμαι 47, και σας ευχαριστώ."
Στη στάση του λεωφορείου, γυρνά και κάνει την ίδια ερώτηση σε έναν ηλικιωμένο κομψά ντυμένο κύριο.
Εκείνος της απαντά, "Κυρία μου, είμαι 67 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας."
Ακολουθεί ένα λεπτό αμηχανίας έως ότου η περιέργεια την κερδίσει.
«Εντάξει», του λέει «θα σας το επιτρέψω".
Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει,
"Εντάξει, νομίζω ότι φτάνει..., πόσο ετών είμαι;"
Ο ηλικιωμένος κάνει μια τελευταία ψηλάφηση, βγάζει τα χέρια του από το σουτιέν και λέει:
«Κυρία μου, είστε 47 ετών.»
Γεμάτη πικρή έκπληξη τον ρωτάει:
«Απίστευτο, πως το καταλάβατε;»
»Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;»
"Ναι"
"Ήμουν από πίσω σας...... στα GOODY'S!!"
