ΓΙΑ ΝΑ ΓΕΛΑΣΟΥΜΕ...ΕΠΕΙΔΗ Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΚΛΑΜΜΑΤΑ!!

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω
από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά, βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν
πίσω του, αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150
χλμ./ώρα, ο αστυνομικός πίσω του, 160... 180... 200... τίποτα, δεν μπορεί να
του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.

Αστυνομικός: «Θα μπορούσα να σε πάω μέσα, αλλά μια που είμαι κουρασμένος θα
σε αφήσω να φύγεις αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει».
Μοτοσικλετιστής: «Ξέρετε, προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν
αστυνομικό».
Αστυνομικός: «Λοιπόν;».
Μοτοσικλετιστής: «Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε για να την
επιστρέψει».
Αστυνομικός: «Καληνύχτα σας».

-Πνίξτον τον πούστη...
-Γιαγιά ηρέμησε σε βάφτιση είμαστε...

Δεν μπορώ να καταλάβω στις ταινίες πώς τους τρωει ολους ο καρχαρίας.
Δεν ακούνε τη μουσική όταν πλησιάζει;;;



Οχι πως εχω παχύνει αλλα πηγα να κανω τατουάζ και μου ειπαν οτι θα μου το
χρεώσουν σαν γκράφιτι.....!!!


Θα πάρω τα βουνά...
Και τα βουνά μωρή λυσσάρα...ΕΛΕΟΟΟΟΣ...



Στο λεωφορείο:

Την προσοχή σας παρακαλώ, ληστεία...

..Αι στο διάολο και τρόμαξα, νόμιζα μπήκε ελεγκτής...


Kαλή η κόρνα, αλλά σαν την μούντζα δεν έχει



Δεν είναι ότι δεν χάνω κιλά.. είναι που τα 'χω εκπαιδεύσει καλά τα άτιμα και με ξαναβρίσκουν



Ύφεση είναι όταν ο γείτονας χάσει τη δουλειά του, κρίση είναι όταν εσύ
χάσεις τη δουλειά σου.



Ένας νεκροθάφτης δούλευε ως αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εκεί που
περιεργαζόταν το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου έκανε μια ανακάλυψη:

 ο κύριος
Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στη ζωή του.

 Μιας και το σώμα του επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και
αφαίρεσε το πέος του, καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με
το υπόλοιπο σώμα.

Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.

- Έχω κάτι να σου δείξω. Δε θα πιστεύεις στα μάτια σου! είπε και άνοιξε το
χαρτοφύλακα.
- Ω Θεέ μου! φώναξε η γυναίκα του. Πέθανε ο Αλεξόπουλος !!!



Ένας τύπος τον είχε 50 πόντους, αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά.
Μεγάλη πίκρα. Πάει, λοιπόν, σε ένα γιατρό, ο οποίος του λέει:

- Κοίτα, η επιστήμη δεν μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν
πας στην τάδε μάγισσα;
Μες στην απελπισία του, τι να κάνει το παλικάρι... το δοκιμάζει κι αυτό.

Πάει, λοιπόν, στη μάγισσα, που του λέει:

- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη όπου ζει ένας βάτραχος. Θα του
ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει «όχι». Κάθε φορά που θα σου
λέει «όχι» θα σου μικραίνει 10 πόντους!

Τρελάθηκε ο τύπος, πάει στη λίμνη, βρίσκει το βάτραχο και τον ρωτάει:

- Βατραχάκι, θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι.

Τη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει 10 πόντους.

Ξαναδοκιμάζει:

- Βατραχάκι, θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι.

Τη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους 10 πόντους.

Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι 30 πόντους, αν την κάνω 20, θα είναι πολύ καλά,
θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες.

Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:

- Βάτραχε, θα με παντρευτείς;
- Μα τι μαλάκας είσαι εσύ, πόσες φορές θα σ' το πω; Όχι, όχι, όχι

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.

- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.

- Τι λες, ρε παππού, ασφάλεια ζωής; Τρελάθηκες; Πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.

Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.

- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό να
είμαστε ασφαλισμένοι.

Ο ασφαλιστής έχει κουφαθεί τελείως.

- Με τον πατέρα σου; Πόσων ετών είναι εκείνος;
- Ε, 125 κλείνει τον άλλο μήνα.
- Και στο εξωτερικό τι θα κάνετε;
- Να, μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου!

Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.

- Τι λες, ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!

Ο ασφαλιστής έχει πάθει ήττα.

- Και γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες, μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του...