Ξεκίνησα μια
πρόταση στην κοπέλα μου με το "Αν δεν απατώμαι", κι έλιωσε στα γέλια. Ήθελα να
'ξερα που βρήκε το αστείο...
~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
- Μαμά, ο
μπαμπάς θέλει να σκοτώσει τη νονά.
- Τι είναι
αυτά που λες μικρέ;
- Κρυφάκουσα
που της είπε : "Ραντεβού στις 10.00. Θα σε πεθάνω απόψε"...
~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
Δυο φίλοι και
γείτονες συζητάνε :
- Πότε έχεις
γενέθλια Κώστα;
- Γιατί
;
- Θέλω να σου
πάρω δώρο, κουρτίνες .
-
Γιατί;
- Για να μην
σας βλέπω, όταν σου παίρνει *p1pes* η γυναίκα σου.
- Ααα. Εσύ
πότε έχεις γενέθλια Γιώργο;
- Γιατί
ρωτάς;
- Γιατί θέλω
να σου πάρω δώρo, κυάλια .
-
Κυάλια;
- Ναι,
κυάλια. Για να βλέπεις με ποιανού γυναίκα είναι.
- Μωρό μου
από πότε έχουμε να κάνουμε σεξ;
- Eγώ ή
εσύ;
~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
-
Συγχαρητήρια κύριε, είναι κοριτσι. Mπορείτε να μιλήσετε με την γυναίκα σας
....
- Μωρό μου να
μας ζήσει ... Ποιανού μοιάζει;
- Και να σου
πω, δεν τον γνωρίζεις.
~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
Μωρό μου έχω
πρόβλημα....
- Μη λες
"έχω" να λες "έχουμε". Τα προβλήματά σου είναι & δικά μου.
- Εντάξει. η
γραμματέας ΜΑΣ θα γεννήσει το παιδί ΜΑΣ...!!
~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
Μπαίνει ο
σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι με
τον καλύτερο του φίλο.
Βγάζει το
πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.
Μετά από μια
μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του:
- Τάκη, έτσι
όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!
~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
Πήδηξα τη
γυναίκα σου, Καθιστέ Βούβαλε.
- Κι εγώ τη
δικιά σου, Τρελό Άλογο...
- Είμαστε
Απάτσι.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Με
απατάς!
- Γιατι το
λες αυτό;
- Έχεις
κραγιόν στο πουλί σου.
- Έλα Χριστέ
και Παναγιά δεν μπορούμε να βάλουμε λίγο κραγιόν στο πουλί μας...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Είναι ένα
ζευγαρι το οποίο κάνει σεξ μέσα στην κρεβατοκάμαρα τους.ξαφνικά ανοίγει η πόρτα
και μπαίνει μέσα ο 7χρόνος γιος τους...
- Μπαμπα,τι
κάνεις εκεί;
- Να παιδί
μου, βάζω βενζίνη στην μαμα!
- Πωωω ρε
μπαμπά, πρέπει να καίει πολύ!!!
- Το πρωί της
έβαζε και ο νονός!!!!!!
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Μπορείς να
μου εξηγήσεις γιατί βρήκα αυτό το στρινγκάκι στην τσέπη σου;
- Φυσικά,
γιατί είσαι περίεργη κι αδιάκριτη...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Μωρό μου με
πόσες έχεις πάει;
- Με
14.
- 11 μου
είπες προχθές..!
- Άλλο
τότε...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Tην κεράτωσα
το τελευταίο βράδυ της δραχμης πριν το ευρώ....
Έτσι όταν το
έμαθε δεν μπορουσε πια να μου το ξεπληρωσει με το ίδιο νόμισμα...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Ο σύζυγος
γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- Τι έχεις;
Tον ρωτάει η σύζυγος.
- Άσε με! της
λέει αυτός. Τσακώθηκα με το θυρωρό!
- Για ποιο
λόγo;
- Λέει πως
έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μία!
Και η
σύζυγος:
-Μμμ. Θα
είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Μια κυρία
πηγαίνει στο γιατρό.
- Γιατρέ μου
θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος
πάντων.
Και ο
Γιατρός:
- Κυρία μου
γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Όταν σου
έλεγα ότι θέλω να είσαι πιστή, δεν εννοούσα να κάνεις το σταυρό σου πριν πας με
άλλον...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
ΝΟΣΟΚΟΜΑ: -
Συγχαρητήρια κύριε, κάνατε δίδυμα!
ΚΥΡΙΟΣ: - Με
τέτοιο 'κανόνι' που έχω, μόνο δίδυμα κάνω!!!
ΝΟΣΟΚΟΜΑ: -
Καλά, αλλά να καθαρίζετε λίγο και το κανόνι, γιατί τα μωρά βγήκαν
μαύρα!
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
-Τη γυναίκα
μου τη νοιάζει μόνο τι θα πει ο κόσμος!!!
...ακόμα κι
όταν την απάτησα!!!
-Τι σου
είπε;;;
-Αν την
πήδηξα καλά ή γίναμε ρεζίλι στην κοπέλα..
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
-μωρό μου θα μου πάρεις καινούργιο υπολογιστή;
-κι ο άλλος που έχεις;
-ο άλλος ειπε θα μου πάρει tablet...~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
-Ναι γεια σας, μια οικογενειακη πιτσα special παρακαλω...
-Παρτακι, παρτακι??
-Οχι, φακες..~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Ενός λεπτού σιγή για αυτόν που είπε ψέματα στη γυναίκα του πως θα πήγαινε στη Κίνα με τη πτήση από τη Μαλαισία... και τώρα δεν μπορεί να φύγει από το σπίτι της γκόμενάς του.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Το θέμα είναι να πείσουμε τις γυναίκες μας οτι η γκρίνια προκαλεί κυτταρίτιδα...~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Έκανε η άλλη τεστ εγκυμοσύνης και επιβεβαιώθηκαν οι χειρότεροι φόβοι της... Είναι χοντρή!...~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Μαθηματική άσκηση:
Η Μαρία, έχει 630 φίλους στο facebook, και σε 4 μέρες προσθέτει άλλους 280. Τι έχει η Μαρία;
Ωραίο κώλο και μεγάλα βυζιά~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Η μαλακία είναι ότι ένας να είναι άρρωστος στην οικογένεια, όλοι τρώνε σούπα.~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Η άλλη που 'πε στον κουμπάρο μου πως είναι σαν Άδωνις...!!!
Άντε να καταλάβει τώρα αν εννοούσε πολύ όμορφος ή πολύ μαλάκας.... ~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Το πιο κοντινό σε σεξ που έχω κάνει τελευταία είναι που έδωσα στον περιπτερά ένα 50ρικο για ένα πακέτο τσιγάρα και αυτός μου είπε: "Τώρα μας γάμ.."~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
-Μου ράγισε τη καρδιά αυτή η ταινία.
-Γιατί;
-Την κορόιδεψε. Την χρησιμοποίησε και στο τέλος δεν την παντρεύτηκε.
-Ρε Μαρία, τσόντα βλέπαμε....
Με έκοψαν στο δίπλωμα οδήγησης... Με ρώτησαν ποιο είναι το πρώτο πράγμα που βάζω όταν μπαίνω στο αυτοκίνητο... Τους είπα Γονίδη~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά.!!!!
Βερμούδες μόνο με 10 ευρώ . !!!
Με είπε αιθεροβάμων και της είπα να μην τολμήσει να ξαναπεί κάτι τέτοιο γιατί δεν μπορεί να διακόπτεται ο τσακωμός για να τρέχω στα λεξικά....
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
-Είμαι γκέι.
-Απλά δεν έχεις γνωρίσει τη σωστή γυναίκα.
-Εσύ γουστάρεις τα καγκουρό;
-Όχι.
-Μπορεί να μην έχεις γνωρίσει το σωστό καγκουρό! ~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Δέκα τροφές που σε κάνουν να αισθάνεσαι ευεξία: 10 σουβλάκια..!!
Μητέρα:Πως έγραψες ιστορία??
Τοτός: Τι να σου πω ρε μάνα με ρώταγαν κάτι πράγματα που έγιναν πριν γεννηθώ
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Μωρό μου τι ώρα θα έρθεις να με πάρεις; Είμαι μούσκεμα..
-Με θές πολύ μωράκι μου;;;
-Βρέχει ρε μαλάκα...ΒΡΕΧΕΙ!!!~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε :
- Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις.
Και απαντάει κι αυτός :
- Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο....!
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Σε sex shop....
-Που έχετε τους δονητές??
-Απέναντι στον τοίχο....
-Θέλω αυτόν τον κόκκινο!!!!!!!!
-Κυρία μου αυτός είναι πυροσβεστήρας..~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Τελικά είσαι πολύ μάπας στο κρεβάτι!! Ο χειρότερος που είχα ποτέ..
- Σιγά μωρή που έβγαλες και συμπέρασμα σε 30 δευτερόλεπτα...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Πριν πεθάνω, θέλω οι τελευταίες μου λέξεις να είναι: "Άφησα 1.000.000 κάτω από το..."
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Σπάσιμο σε γάμο:
- Εσείς είστε από τη μεριά του γαμπρού;
- Όχι απ' του γκόμενου της νύφης.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
-Πού λέει τα κιλά μου;
-Γιαγιααααά...κατέβα από το τάμπλετ...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
