Quiz:Ποιός είναι ο καλλιτέχνης της φωτογραφίας;

Τις απαντήσεις σας στην στη ομάδα του Radio Excaliber 

Quiz:Ποιά είναι η καλλιτέχνης της φωτογραφίας;

 

Η απάντηση είναι.....

Quiz: Ποιος είναι ο καλλιτέχνης της φωτογραφίας

Quiz: Από ποιο συγκρότημα είναι ο εικονιζόμενος καλλιτέχνης

Quiz: Ποια είναι η τραγουδίστρια της Φωτογραφίας

Quiz: Ποιος είναι ο καλλιτέχνης της φωτογραφίας

Για την απάντηση .......

Ποιά είναι η Τραγουδήστρια της φωτογραφίας;

 

Ημέρα της γυναίκας σήμερα.  Χρόνια Πολλά στις γυναίκες που αγωνίστηκαν για μια καλύτερη ζωή και την ισότητα μεταξύ των φύλων.

 

"Κάθε βράδυ κάνω έρωτα με 25.000 ανθρώπους στη σκηνή, μετά όμως γυρίζω σπίτι μόνη"…

Βιογραφίες - Celine Dion

Λόγω ότι μας κλείδωσαν το facebook σας δίνουμε την απάντηση.

Η Ντιόν γεννήθηκε στο Σαρλμάν, ένα προάστιο του Μόντρεαλ, και είναι το μικρότερο από τα δεκατέσσερα παιδιά φτωχής οικογένειας Γαλλοκαναδών. Οι γονείς της είχαν ένα μουσικό μπαρ.

Quiz

 Ποια είναι η καλλιτέχνης της φωτογραφίας; 

Τις απαντήσεις στη σελίδα μας  στο facebook. Η απάντηση το απόγευμα.

Τα καλύτερα Ελληνικά τραγούδια του 2019

Τα καλύτερα Ξένα Τραγούδια του 2019

Πρωτομαγιά 2018

Τα μέλη και φίλοι του συλλόγου μας γιόρτασαν την Πρωτομαγιά μέσα στη φύση. Ευχαριστούμε όλους για τη συμμετοχή τους και την καλή διάθεση. Σύντομα θα σας ενημερώσουμε για τις νέες δράσεις του συλλόγου μέσα στο καλοκαίρι.

Ποιοι φοβούνται ότι η Τεχνητή Νοημοσύνη θα εξαφανίσει την ανθρωπότητα

Ποιοι φοβούνται ότι η Τεχνητή Νοημοσύνη θα εξαφανίσει την ανθρωπότητα 

Αυξάνονται οι φωνές των διακεκριμένων προσώπων από την βιομηχανία της τεχνολογίας που λένε πως η τεχνητή νοημοσύνη θα μπορούσε να απειλήσει την ύπαρξη της ανθρωπότητας και να οδηγήσει ακόμα και στην εξαφάνισή της.

Πόση τρέλα μου αναλογεί;

Eίναι «νορμάλ» αυτό που νιώθω ή που κάνω; Όταν έχω μια φοβία ή γίνομαι έξαλλος «χωρίς λόγο», μήπως βρίσκομαι στα πρόθυρα της τρέλας; Ποια είναι τα όρια ανάμεσα στο φυσιολογικό και το παθολογικό;

Κάτι Τρελό

Κάτι Τρελό

Συγκέντρωση με το σύνθημα "Je suis Charlie" στη Θεσσαλονίκη

Εκατοντάδες Θεσσαλονικείς συγκεντρώθηκαν στην πλατεία του Λευκού Πύργου ανταποκρινόμενοι στην πρωτοβουλία του Δήμου για την έκφραση συμπαράστασης στον λαό της Γαλλίας, μετά τα πρόσφατα τρομοκρατικά χτυπήματα στο περιοδικό Charlie Hebdo και σε άλλα σημεία του Παρισιού.

Μετά την παγκόσμια δράση για το κλίμα – σημαντική πρόοδος από Ευρώπη, ΗΠΑ και Κίνα!!

Θέλαμε απεγνωσμένα να δούμε την Ευρώπη να δίνει το παγκόσμιο παράδειγμα σε μια πρόσφατη σύνοδο στις Βρυξέλλες, ξεκινώντας πρώτη με αποφασιστικές δεσμεύσεις για την προστασία του κλίματος. Γι’αυτό ένοιωσα απογοήτευση όταν κάποιοι που είναι μέσα στα πράγματα μου είπαν πως «δεν υπάρχει περίπτωση» η ΕΕ να πάει κόντρα στα συμφέροντα των μεγάλων εταιρειών πετρελαίου κι ορυκτών καυσίμων και να μειώσει τους ρύπους του διοξειδίου του άνθρακα κατά «τουλάχιστον» 40% μέχρι το 2030. Αλλά δεν το βάλαμε κάτω κι η Ευρώπη δεσμεύτηκε!

Ο Nikolaj Arndt ζωγραφίζει τρισδιάστατα στους δρόμους!!!!

Ο "άνθρωπος με την κιμωλία" επιστρέφει... 

ΔΕΙΤΕ ΤΙ ΕΠΑΙΖΕ ΤΟ ΡΑΔΙΟΦΩΝΟ ΤΗ ΜΕΡΑ ΠΟΥ ΓΕΝΝΗΘΗΚΑΤΕ!

ΔΕΙΤΕ ΤΙ ΕΠΑΙΖΕ ΤΟ ΡΑΔΙΟΦΩΝΟ ΤΗ ΜΕΡΑ ΠΟΥ ΓΕΝΝΗΘΗΚΑΤΕ!

ΔΕΙΤΕ ΤΙ ΕΠΑΙΖΕ ΤΟ ΡΑΔΙΟΦΩΝΟ ΤΗ ΜΕΡΑ ΠΟΥ ΓΕΝΝΗΘΗΚΑΤΕ!

Add a player for your website

Ανεκδοτάκια επίκαιρα της κρίσης & ανεργίας

Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν... 

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

ΑΧΤΥΠΗΤΑ!!!!!!!

Βγαινω με το αμαξι απο το τουνελ και βλεπω πινακιδα ''ΣΒΗΣΤΕ ΤΑ ΦΩΤΑ''... Κατεβαίνω ψάχνω σε όλο το τούνελ πουθενά οδιακόπτης...μας δουλεύουν μου φαίνεται
Αυτό που στις ταινίες τα ζευγαράκια μπαίνουν στο σπίτι, πετάνε ρούχα, τσάντες, κλειδιά όπου βρουν και τρέχουν στο κρεββάτι,εγώ το κάνω όταν χέζομαι.....


Ο γείτονας σήμερα είχε βάλει Έφη Θώδη. Πήρα ένα μαντήλι και πήγα. Νόμιζε ότι θα χορέψουμε. Τον έπνιξα...
-Μου ράγισε τη καρδιά αυτή η ταινία…
-Γιατί;
-Την κορόιδεψε. Την χρησιμοποίησε και στο τέλος δεν την παντρεύτηκε.
-Ρε Μαρία, τσόντα βλέπαμε....

Ανέκδοτα που λένε οι γυναίκες μεταξύ τους

*Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό ; Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι·

*Πως καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;

Αρχίζει με την φράση ‘ Η γυναίκα μου είπε…..’

*Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα

Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά

*Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.

Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται

*Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων..

Μέχρι να αποκτήσουν κόρη

Ξέρεις που να ρίξεις το λάδι μετά από το μαγείρεμα στο σπίτι;

Ξέρεις που να ρίξεις το λάδι μετά από το μαγείρεμα στο σπίτι; Ίσως ναι, αλλά πάντα είναι καλό να διαδίδουμε τέτοιου είδους πληροφορίες. Ακόμα και αν δεν τηγανίζουμε πολύ,όταν το κάνουμε, ρίχνουμε συνήθως το χρησιμοποιημένο λάδι στο νεροχύτη της κουζίνας.Αυτό είναι ένα από τα μεγαλύτερα λάθη που μπορούμε να κάνουμε. Γιατί το κάνουμε? Γιατί πολύ απλά δεν υπάρχει κανείς για να μας πει το σωστό τρόπο. Γι αυτό λοιπόν, το καλύτερο που μπορούμε να κάνουμε είναι να τοποθετούμε το λάδι σε ένα πλαστικό μπουκάλι (νερού, αναψυκτικού), να το κλείνουμε καλά και να το πετάμε στα κανονικά σκουπίδια.. Και αυτό, γιατί ΕΝΑ ΛΙΤΡΟ ΛΑΔΙΟΥ ΜΟΛΥΝΕΙ ΣΧΕΔΟΝ ΕΝΑ ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΟΛΙΤΡΑ ΝΕΡΟΥ, ποσότητα η οποία είναι ικανή να καλύψει τις ανάγκες ενός ατόμου σε νερό για 14 χρόνια !!!.Αν επιλέξεις να προωθήσεις αυτό το μήνυμα στους φίλους σου, το περιβάλλον θα σε ευγνωμονεί. Στο κάτω-κάτω είναι καλό για όλους μας !!!

Μαρία Κορινθίου: Έριξε τα δίχτυα της και ψαρεύει!(φωτό)

 Άλλος με την βάρκα

Σεξι και όταν ψαρεύει η Μαρία Κορινθίου που ρίχνει τα δίχτυα της γοητείας της αλλά και κυριολεκτικά για να ψαρέψει. Με σέξι φόρεμα κι εμφάνιση που "αφήνει" το στόμα ανοιχτό φωτογραφίζεται πάνω σε καϊκι και σαγηνεύει.

Αστείες φωτο

Λίγο πριν τον κατακλυσμό του Νώε ανεβαίνουν όλα τα ζώα στην κιβωτό και περιμένουν την βροχή. Ξεκινάει η βροχή, βρέχει ασταμάτητα επι μέρες ενώ τα ζώα μέσα φοβισμένα δεν κουνιούνται. Όταν σταμάτησε η βροχή τα ζώα άρχισαν να βαριούνται. Τι κάνουν για να περάσει η ώρα? Άρχισαν το σεξ. Έκαναν σεξ όλα μαζί και έτσι το καράβι άρχισε να παλατζάρει δεξιά κι αριστερά πολύ επικίνδυνα.

Ο Νώε διατάσσει σύναξη των ζώων και τους λέει: "Για να μην έχουμε πρόβλημα όταν συνουσιάζεστε και να μην βουλιάξει η κιβωτός, θα πάρετε όλοι από ένα καρτελάκι με μια ήμερα επάνω στην οποία θα λέει την ημέρα της συνέυρεσής σας με την σύντροφό σας."

Αφού μοιράστηκαν τα καρτελάκια και πέρασαν 2-3 μέρες πηγαίνει ο κούνελος στην κουνέλα και της λέει με έντονο ύφος:
"Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!"
Ντράπηκε η καημένη η κουνέλα επειδή ήταν κι άλλοι παρόντες στο σκηνικό. Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια "Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!" Μια και δυο πήγε η κουνέλα στον Νώε και του τα είπε όλα χαρτί και καλαμάρι.

Πιάνει ο Νώε τον κούνελο και του λέει "ρε μ@λ@κ@ μην την απειλείς έτσι την γυναίκα σου" και απαντάει κι ο κούνελος: "Δεν την απειλώ, την προειδοποιώ. Έχασα το καρτελάκι στο πόκερ και τώρα το έχει ο γάιδαρος".

Εσείς ξέρετε τι σημαίνουν τα ΕΠΙΘΕΤΑ των πιο ΓΝΩΣΤΩΝ ανθρώπων στην Ελλάδα;;;

Σύμφωνα λοιπόν με την έρευνα του Ανδρέα Καλαντζάκου για το τι σημαίνουν οι ρίζες των πιο γνωστών ελληνικών επιθέτων, τα πράγματα έχουν ως εξής…

Σε μισώ....

Η FDA προωθεί θαλασσινά χαμηλής περιεκτικότητας σε υδράργυρο μεταξύ των εγκύων γυναικών και των παιδιών

Η κυβέρνηση Ομπάμα την Τρίτη ξεκίνησε μια νέα εκστρατεία, ενθαρρύνοντας τα μικρά παιδιά και τις γυναίκες, ιδίως οι έγκυες για να συμπεριλάβει περισσότερα θαλασσινά στη διατροφή τους. Οι αξιωματούχοι υγείας λένε τα περισσότερα ψάρια που καταναλώνονται στις ΗΠΑ δεν περιέχουν αρκετή ποσότητα υδραργύρου ώστε βλάπτουν τον εγκέφαλο.

Τα ζώδια που κάνουν καλό ΣΕΞ !!

Τα ζώδια που κάνουν καλό ΣΕΞ !! 

ΣΑΣ ΔΑΓΚΩΣΕ Σκορπιός, Σφήκα, Μέλισσα, Φίδι; ΔΕΙΤΕ τι πρέπει να κάνετε..

ΣΑΣ ΔΑΓΚΩΣΕ Σκορπιός, Σφήκα, Μέλισσα, Φίδι; ΔEITE τι πρέπει να κάνετε..

Το καλοκαίρι καταγράφονται τα περισσότερα τσιμπήματα από μέλισσες, σφήκες, μπούμπουρες, σκορπιούς, σαρανταποδαρούσες, ακόμη και από φίδια....

Πώς να αποφύγετε το δάγκωμα του σκύλου

 Η συνύπαρξη αδέσποτων σκύλων και ανθρώπων είναι εφικτή, εφόσον η μία πλευρά σέβεται την άλλη. Σπάνια το καταλαβαίνουν οι άνθρωποι, όμως υπάρχουν λόγοι γιατί γίνεται επιθετικός ένας σκύλος. Ένας σκύλος μπορεί να εκδηλώσει επιθετική συμπεριφορά για πολλούς λόγους… , π.χ. για να προστατεύσει το «σπίτι» του (το χώρο όπου ζει) [(άθελά μας ενισχύουμε αυτή την επιθετικότητα, δηλ....

Γιατρέ μου...λίγο γέλιο

- Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...

- Δεν είμαι γιατρός. Ο Αγιος Πέτρος είμαι...

- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους..

- Οφθαλμίατρο έχετε δει;

- Οχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους....

- Γιατρέ, όλοι με αγνοούν...

- Ο επόμενος, παρακαλώ!

- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία...

- Από πότε;

- Από πότε τι;;

- Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω...

- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.

- Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.

- Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη.

- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;

- Φυσικά, κύριέ μου! Γιατί όχι;

- Περίεργο! Δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο...

- Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει.

- Δεν σας βοήθησαν τα καινούρια γυαλιά;

- Πώς! Τώρα βλέπω τις κηλίδες καλύτερα.

Οι Νόμοι που πρέπει απαραίτητα να ξέρεις

----  Νόμος  της μηχανικής  επισκευής:
 Αφού τα χέρια σας καλυφθούν εξ ολοκλήρου  με γράσο, τότε θα αρχίσει να σας
 τρώει η μύτη σας ή θα θέλετε να πάτε στην τουαλέτα.

----  Νόμος  της βαρύτητας: Οποιοδήποτε εργαλείο ή βίδα,
 όταν πέσει, θα κυλήσει προς τη λιγότερο προσβάσιμη γωνία.

---- Νόμος των πιθανοτήτων:
 Η πιθανότητα του να σας παρακολουθούν είναι ανάλογη
 της ηλιθιότητας της πράξης σας.

---- Νόμος των Τυχαίων Αριθμών:
 Αν καλέσετε λάθος αριθμό, η γραμμή ποτέ δεν είναι
 κατειλημμένη και κάποιος πάντα  θα απαντήσει.

---- Νόμος του Άλλοθι:
 Αν  πείτε στον προϊστάμενό σας ότι καθυστερήσατε να πάτε στη
 δουλειά γιατί έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου σας, την επομένη
 όντως θα σκάσει το λάστιχο του  αυτοκινήτου σας.

ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΤΕ ......ΚΑΝΕΙ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΝΑ ΑΝΗΣΥΧΟΥΝ

Ξεκίνησα μια πρόταση στην κοπέλα μου με το "Αν δεν απατώμαι", κι έλιωσε στα γέλια. Ήθελα να 'ξερα που βρήκε το αστείο...

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

- Μαμά, ο μπαμπάς θέλει να σκοτώσει τη νονά.

- Τι είναι αυτά που λες μικρέ;

- Κρυφάκουσα που της είπε : "Ραντεβού στις 10.00. Θα σε πεθάνω απόψε"...

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

Δυο φίλοι και γείτονες συζητάνε :

- Πότε έχεις γενέθλια Κώστα;

- Γιατί ;

- Θέλω να σου πάρω δώρο, κουρτίνες .

- Γιατί;

- Για να μην σας βλέπω, όταν σου παίρνει *p1pes* η γυναίκα σου.

- Ααα. Εσύ πότε έχεις γενέθλια Γιώργο;

- Γιατί ρωτάς;

- Γιατί θέλω να σου πάρω δώρo, κυάλια .

- Κυάλια;

- Ναι, κυάλια. Για να βλέπεις με ποιανού γυναίκα είναι.

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΤΕ .........ΚΑΝΕΙ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΝΑ ΑΝΗΣΥΧΟΥΝ

1.Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό:

Αστυνομικός:

-Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο  τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει ένα εκατομύριο ευρώ, επειδή φορούσατε  ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;

Οδηγός:

-Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα.
Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του:
-Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες μ*λ*κίες λεέι!
Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα:
-Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμαξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά.
Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου:
-Τι έγινε ρε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικα;




2. Είναι λοιπόν αυτή η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται  καλύτερα, κ.ο.κ. Παρόλα αυτά, αυτή είναι στο πλευρό του κάθε μέρα,  κάθε ώρα, κάθε λεπτό. Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε ξαπλωμένο
στο κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:

"Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές.... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με  υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι;

"Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.

"Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα!!"




3. Ενας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από  πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του  αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.

Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:

" Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "

" Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!"

" Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!"




4. Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:

"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με  αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".

Και η μητέρα του απαντάει:

"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα.Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις..."




5. Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα!

Λέει στον μπάρμαν:

- 'Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και  κέρασε όλο το μαγαζί!'

Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες! Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...

Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ φιλοδώρημα...

Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει:

- 'Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γυναίκες  και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο'

- 'Κοίταξε...', του λέει ο τύπος. 'Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά.. Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...'

- 'Και το τρίτο;' τον ρωτάει ο μπάρμαν.

- 'Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί.... Και μου'δωσε αυτόν τον μαλ..α!!!'



6. Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους :

- Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα; Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια :

- Είναι οδοντογιατρός κυρία! - Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται; ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.

Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε : - Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει.
- Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.

Εσένα Τοτέ τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου; συνέχισε.

Ο Τοτός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα :

- Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο! Κάγκελο η δασκάλα! Το ίδιο απόγευμα η δασκάλα πάει στο σπίτι του Τοτού και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς. - Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό.

Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα υπερηφανεύεται γι" αυτό! Τι έχετε να πείτε; - Κοιτάτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο πατέρας του Τοτού, στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη. Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι;;;

Ατυχίες παρουσιαστών κι άλλα

Αυτές είναι γκάφες

Οι μεγάλες γκάφες

H εφορία στην Βρετανία.!!!!!!!!!!

Ένας Βρετανός πολίτης έστειλε τη φορολογική του δήλωση

και στο ερώτημα της Εφορίας: