Κανείς δεν ξεκινάει έναν γάμο περιμένοντας ότι θα τελειώσει. Αλλά μερικές φορές, οι σχέσεις αλλάζουν και μπορεί να αναρωτιόμαστε αν τα υπάρχουν κι αλλού πορτοκαλιές που κάνουν πορτοκάλια.
Αυτή την εβδομάδα, στο πλαίσιο της στήλης love stuck σειρά έχει ένας αναγνώστης της HuffPost UK, ο Γκράχαμ, ο οποίος αναρωτιέται αν θα αφήσει τη γυναίκα του αφού ξεκινήσει μια σχέση με κάποιαν άλλη.
Ο Γκράχαμ και η σύζυγός του έχουν μεγάλα παιδιά που έχουν φύγει από το σπίτι και λέει ότι έχουν λίγα κοινά αυτές τις μέρες.«Στις αρχές του γάμου μας, όταν τα παιδιά μας ήταν μικρά, η γυναίκα μου έχασε κάθε ενδιαφέρον για το σεξ. Δοκίμασα τα πάντα. Εκανα υπομονή, της μιλούσα, κι ακόμα τη ρώτησα αν πρέπει να πάμε σε συμβουλευτική γάμου. Η μόνη απάντηση που πήρα ποτέ είναι «δεν μπορώ να βοηθήσω αν δεν έχω διάθεση», λέει.
«Μετά από πολλά χρόνια προσπάθειας να αλλάξω τα πράγματα τα παράτησα. Δεν ήθελα να διαλύσω την οικογένειά μας. Έχω μεγάλη λίμπιντο και έχοντας νιώσει απογοήτευση αναζήτησα ικανοποίηση εκτός γάμου. Η γυναίκα που συνδέθηκα ήταν επίσης παντρεμένη και σε παρόμοια κατάσταση. Δεν το περιμέναμε, αλλά ερωτευτήκαμε παράφορα».
Ο Γκράχαμ και η «άλλη» γυναίκα σκέφτηκαν «σοβαρά» να χωρίσουν, αλλά τελικά «η καθημερινότητα μπήκε στη μέση» και αποφάσισαν να παραμείνουν στους γάμους τους ο καθένας και να αναθρέψουν τα παιδιά τους. Ωστόσο, επανασυνδέθηκαν πρόσφατα.
«Δεν μιλήσαμε για περίπου οκτώ ή εννέα χρόνια. Δεν την ξέχασα ποτέ, οπότε επικοινώνησα μαζί της. Συνειδητοποίησα ότι ένιωθε το ίδιο», λέει.
«Περιοδικά περνάμε χρόνο μαζί και τα συναισθήματα του ενός για τον άλλο είναι τόσο δυνατά όσο ποτέ. Σκέφτομαι σοβαρά ότι είναι καιρός να απομακρυνθώ από τον γάμο μου και να απολαύσω τη ζωή στο έπακρο με αυτή την γυναίκα».
Ζητήσαμε από το μέλος του Counselling Directory, Γκέοφ Λάμπ, να μας δώσει τις συμβουλές του.
Τι θα πρέπει να πούμε σ′ αυτόν τον αναγνώστη;
Ο Λαμπ θλίβεται που ο Γκράχαμ δεν ζήτησε επαγγελματική υποστήριξη για την κατάστασή του νωρίτερα, αλλά λέει ότι δεν είναι πολύ αργά για να αναζητήσει μια εξωτερική «προοπτική».
«Ακούγεται σαν να ζεις με αυτό το πρόβλημα στη ζωή σου για πολύ καιρό. Αντιλαμβάνομαι ότι λες πώς η γυναίκα σου αρνήθηκε να πάει σε συμβουλευτική, αλλά σκέφτηκες ποτέ να ζητήσεις βοήθεια για τον εαυτό σου;» ρωτάει.
«Συνειδητοποιώ ότι αυτή είναι ερώτηση για το παρελθόν, αλλά μπορεί να είναι σημαντικό να τον βοηθήσουμε να συνειδητοποιήσει ότι ο τρόπος που παρουσιάζει την κατάστασή του προϋποθέτει ότι το πρόβλημα έγκειται στη σύζυγό του και ότι εκείνος δεν έχει κανένα ρόλο στη δημιουργία της σχέσης μαζί της».
Πώς μπορεί ο Γκράχαμ να αποφασίσει αν θα αφήσει ή όχι τη γυναίκα του;
Για τον Γκράχαμ – και οποιονδήποτε άλλον που έχει αντιμετωπίσει ένα παρόμοιο γρίφο – ο Λαμπ συνιστά να αναρωτηθούμε γιατί παραμείναμε (στη σχέση) μέχρι τώρα.
«Πιθανότατα θα του ζητούσα να σκεφτεί τι τον έκανε να αποφασίσει να μην χωρίσει με τη γυναίκα του, με άλλα λόγια, τι εννοεί λέγοντας ”η καθημερινότητα μπήκε στη μέση”; Τι έχει αλλάξει τελικά από τότε;» λέει.
«Θα τον έβαζα επίσης να φανταστεί δύο σενάρια, το ένα όπου μένει με τη γυναίκα του και το άλλο όπου την αφήνει για να δημιουργήσει μια νέα σχέση με την άλλη γυναίκα. Πώς θα ένιωθε ο καθένας τους;»
Σε μια κατάσταση όπως αυτή, μπορεί να βοηθήσει να σταθμιστούν τα κέρδη, οι απώλειες και οι δυσκολίες που παρουσιάζει κάθε σενάριο, χωρίς να ξεχνάμε ότι αυτή η θέληση (για αλλαγή) θα μπορούσε ενδεχομένως να επηρεάσει τη σχέση του Γκράχαμ με τα ενήλικα παιδιά του.
«Θα τον συμβούλευα να είναι όσο πιο ειλικρινής μπορεί με τον εαυτό του στο να εξετάζει το εναλλακτικό μέλλον», λέει ο Λαμπ. «Δεν αναφέρει αν η άλλη γυναίκα είναι ακόμα με την οικογένειά της, αλλά ίσως χρειάζεται να σκεφτεί πώς θα ήταν τα δύο διαφορετικά μέλλοντα (σενάρια) για εκείνη και για την οικογένειά της;»
Ποια πρακτικά βήματα μπορεί να κάνει τώρα ο Γκράχαμ;
Είναι «απολύτως επιτακτικό» αυτός ο αναγνώστης να μιλήσει και στις δύο γυναίκες για το τι σκέφτεται, τι αισθάνεται και τι σχεδιάζει, λέει ο Λαμπ.
«Διαβάζοντας ανάμεσα στις γραμμές, ακούγεται ότι το σκέφτεται ως πρόβλημά του για το οποίο πρέπει να πάρει μια απόφαση πριν εμπλακεί κάποια από τις γυναίκες. Ίσως αυτό είναι μέρος του προβλήματος και το παρατηρώ σε πολλούς από τους άντρες με τους οποίους συνεργάζομαι – θέλουν να πάρουν μια απόφαση πριν μιλήσουν στη σύντροφό τους για μια κατάσταση».
Ο Γκράχαμ πρέπει να αναγνωρίσει ότι οι γυναίκες με τις οποίες συμμετέχει έχουν μερίδιο στο δικό τους μέλλον. Αυτή δεν είναι μια «απόφαση» που έχει το δικαίωμα να λάβει μεμονωμένα.
«Είναι επίσης σημαντικό να είναι ”διαφανής” για το τι θέλει για τη μελλοντική του ζωή με όλα τα εμπλεκόμενα μέρη», καταλήγει ο Λαμπ. «Αυτό διασφαλίζει ότι, όποια απόφαση κι αν ληφθεί, οι μελλοντικές σχέσεις βασίζονται στο εξωτερίκευση και τη ”διαφάνεια”».
Huffington Post
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου